Besoin de poser mes mots quelque par. Besoin de dire se que je ressens. Besoin de me lacher, de tout lacher. Ca fait quelque jours qu'ils me prennent la tete. Surtout un. Ce sont le genre de personnes où il y en a un qui fait quelque chose, tout le monde suit. Du style, un balance un avion, y'en a une trentaine qui suivent. Tous aussi con les uns que les autres. Et ca, c'est en 1ere... C'est du joli. Ou alors il y a une manif dehor, il y en a un qui se leve et fout le bordel, tous les autres suivent alors qu'il y a un commentaire a faire. Comment voulez vous rester concentrer après ca. Comment ne pas avoir mal au crane le soir ? comment rester calme alors que vous etes la seule a vous friter contre une quinzaine de mec en chaleur ? C'est pas possible, je craque là, je suis a bout. Mon copain qui ne comprend pas pourquoi je suis dans cet état, mais sérieusement, là, heureusement que c'est les vacances demain parce que je deviens folle. Je n'en peux plus, psychologiquement, et physiquement non plus. C'est dure, trop dure.

Ce soir, en rentrant, j'avais le moral. Vraiment. J'avais fini ma journée une heure plus tot a cause d'ne réunion de prof. Donc rentrer une heure plus tot ! c'était géniale. Je venais de passer une journée très simpas, avec une bonne ambience, franchement nikel. Et puis là, paf. Mon moral baisse. Avec mon copain, on se parle a peine sur msn. Quand on se parle, c'est pour dire des choses basiques. Ca m'énerve. Je m'étais tellement réjouie pour pouvoir lui parler. Et là, pfff. j'en ai juste un peu ma claque. J'voudrais juste me casser. Juste tout casser. Juste pleurer. Mais bon... Je reste là, a attendre comme une conne qu'il veuille bien parler. mais pour dire quoi ? haha... j'voudrais bien le savoir. fin bref, je vais y'aller, sinon ca va partir en live. Je  le sais...

Parfois on se dit qu'on appartient a un groupe et qu'on doit y rester. Mais parfois on se dit aussi qu'on se lace de ces personnes avec qui on est tout le temps, que nos longueur d'onde ne sont plus se qu'elles étaient. Et on commence a s'éloigner. Et on a l'impression de gèner après. Pourtant, on se dit que ce n'est peut-etre pas le cas dans la réalité, mais on s'éloigne de plus en plus, et se raproche d'autres personnes. Les vrais amis se rapprochent denouveaux, les affinités se lient avec d'autres. Je m'éloigne d'une chaise composée d'un couple, et d'une cot, qui elle, est aussi en couple et dont le copain vient régulièrement au lycée. Résultat, je suis la 5eme roue d'un carrosse qui n'avance plus très droit. Cette 5eme roue commence a rendre l'ame. J'en ai un peu marre. Mais comment leur dire... Je me rapproche de ces p'tits mecs que j'ai en cours avec moi. Je m'entendais déja très bien avant tout ca, mais en ce moment, je m'entends encore d'avantage. Un vrai lien d'amitié, de délires de conneries se tisse entre nous, et ca fait du bien ! Ca fait du bien de pouvoir faire la conne avec ces tits mecs ! Et bien que je fasse la conne aussi avec ma chaise, ce n'est plus pareil. Je ne sais pas... Je n'étais pas là pendant une semaine parce que j'étais malade, et j'ai l'impression de ne pas avoir manqué. A ma femme j'ai manqué. Elle, c'est moi! Ma véritable confidante, qui sait pratiquement tout de ma vie. Et mon coeur, lui aussi, il sait tout de moi ! Je lui dis vraiment tout ! Et parfois ca fait du bien. Mais parfois aussi, ca ne suffit pas. Alors je viens ici poser mes quelques mots. Ce sentiment de gener permanent me fait de plus en plus ch*** et m'éloigne d'eux. Eux, ne me connaissent que d'une facon. Ils ne me connaissent enfet pratiquement pas. Ils connaissent que se que je veux bien leur montrer. C'est tout. Et franchement, je n'ai pas envie qu'ils me connaissent plus. Je suis peut-etre déguelasse mais ces personnes avec qui je skouate tout le temps, deviennent denouveau des étrangers pour moi... Et ca ne me dérange plus...

Mon pere a en ce moment de gros problemes avec sa famille : ces 3 freres et sa mere. Des problemes d'argent. Ces frangins manipulent ma grand'mere, et lui mettent dans le crane que ma grand mere a droit a une certaine somme. Mais la chose qu'ils ne veulent pas comprendre, c'est que quand mon grand pere était encore vivant, il avait interdit a mon pere de donner cet argent a ma grand mere. Enfin bref... Et pis hier, la goute d'eau qui a fait tout débordé, un accident de travail pour un employé a mon pere. Une bare de fer lui a broyé le pied. Résultat, pendant 6 mois a 1 an il ne poura plus remarcher. Mon pere est a bout là. J'ai peur qu'il fasse des conneries. J'espere que non, comme il nous l'a promis, mais dans ces cas là, c'est très dure de pas péter un cable.

 

bref, j'avais juste envie de le dire quelque part ...

Juste une envie de déposer mes mots quelque part. A ce qu'il parait ca peut faire du bien, mon médecin m'a dit. Je pense que ce n'est meme plus une simple envie, mai un besoin.

Alors voila, ici je me dévoile. En plus ce blog me manquait, meme si je l'ai déja supprimé, recommencé, re-supprimé. Mais il me manquant. Ici vivait une partie de moi. La partie de moi la plus intime, celle qui me caractérisait le plus. J'ai denouveau besoin de l'exprimer, sinon, je tournerais au cochemard.

 

Je vais commencer alors par le commencement. Je crois que ca va faire trois ans que je suis en dépression. Il faut dire se qu'y est, mettre des mots sur se que j'ai... J'en étais arrivé a un stade ou je m'auto-mutilais. A certaine période, c'était devenu quotidien, et meme plusieurs fois par jours... J'ai mis un certain temps a m'en défaire de cette saloperie, car oui, l'AM est une drogue et pas une douce... Je pense aussi que tout a commencé quand mon grand pere est tombé très mal. Ca faisait dix ans qu'il se battait contre une lecémie a la con. Et en juin 2005, il est rentré en réa a l'hosto. Il n'en ai plus jamais ressorti. Pendant des semaines, il était dans une comas artificiel. De temps en temps, ils le réveillaient, mais a un moment, ils ne pouvaient plus rien faire. Le médecin nous avait convoqué a l'hosto, pour nous prévenir qu'ils essayeraient un dernier traitemant, le lendemain, il a fait un arrèt cardiaque... Depuis ce jour, un certain 17 aout 2005, je n'arrive pas a ... comment dire... je ne sais pas, je ne trouve plus les mots.

Mais je pense en tout cas, que la disparition de mon grand pere, est l'une des raisons de mon détraquement mental. Il faut dire que je suis une personne qui se renferme très très vite. Comme on dit, je fais parti des gens que l'on nomme  "clown triste"... De l'extérieur, je parrais etre une personne très ouverte, un tentinet débile, qui a tout le temps le sourire et la peche, mais enfet, je suis une personne hyper-sensible (a se qu'il parrait d'apres les dires de ma moman), mais je ne me dévoile pas facilement. Je ne pleurerai jamais devant une foule de personnes, a par si ca ne va vraiment plus, et que je craque totalement. Ca m'est arrivé une seule fois dans ma vie. Et je ne veux plus que ca se reproduise. Je ne'ai pas le droit...